Главная | Регистрация | Вход | RSSСуббота, 23.09.2017, 01:27

Центр диагностики и консультирования "Диалог"

Меню сайта
Категории раздела
Психология [13]
Логопедия [1]
Дефектология [2]
Педагогика [3]
Массаж и ЛФК [0]
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Психология

Статья Спиваковской "Если предстоит развод"
Если предстоит развод...

Чувство собственного своеобразия борется
с чувством человеческой схожести.
В новых и трудных си­туациях «мы» должно опережать «я».
Психологический конфликт может быть
оценен как слишком большая передвижка от «мы» к «я».
 
А. Кемпинский

Семейный конфликт
 
Какова психологическая сущность семейного конф­ликта? Что понимается под этим термином? Речь идет о заострении внутренних противоречий, при котором ранее скрепляющие  союз стереотипы отношений под влиянием тех  или иных факторов перестают выполнять функцию удержания семейной  целостности. Линии  напряжения  между людьми приобретают открытый  характер,  семья стоит  на грани раскола, супруги всерьез задумы­ваются  или  начинают открыто обсуждать возможности перестройки  совместной  жизни  иногда путем  выхода одного  из   них   за   пределы    семьи.   Внешнее  выражение  и   внутренняя причинность открытых конфликтов сложны  и  многообразны.  До настоящего  времени   в   психологии   нет сколько-нибудь целост­ного описания семейных конфликтов  или  списка  приводящих к нему факторов.  Вместе  с  тем  можно  проанализировать  некоторые    наиболее  типичные линии   усиления  противоречий  во  взаимодействии   супругов, которые с   большей  частотой   приводят к  открытой   конфронтации. Подчеркнем,  что   поверхностный   взгляд  на  семейный   конфликт   со   стороны  и  даже  оценка   конфликта, его  причин, самими  участниками часто  бывают   далеки  от  его  истинной   природы.  Например, родителям  может  казаться, что, причина  конфликта — поведение ребенка, тогда  как  на самом  деле  в  его основе  лежат   заострившиеся  противоречия  во  взаимодействии  взрослых, и  наоборот - видимые  противоречия   взрослых  в  своей  основе,  могут  содержать необходимость  изменения  взаимодействия  с  ребенком.    
   Конфликты в отношениях между супругами можно  разделить  на  три категории.  Первая   категория — конфликты, возникающие при изменении   личности   одного   или   обоих  супругов. Как  известно, на протяжении жизни люди значительно  изменяются, происходят  возрастные   изменения, меняется опыт, приобретаемый  во  внесемейном общении, наконец, по  закону   поляризации   и  другим  закономерностям  формируются  изменения  внутри  самого  семейного  союза. В   результате  всех   этих   изменений  годами  упроченные   формы  взаимодействия  людей  в  семье могут не поспе­вать за изменениями человека, и при определенных ус­ловиях это противоречие может заостриться  до открыто конфликтных форм. Условием, провоцирующим такой вид конфликта, следует считать повышенную инертность внутрисемейных отношений, которые в гармоничном союзе более подвижны   и   всегда  учитывают  изменения   личности  супругов. Вторым  видом   конфликтов   могут   служить те, которые возникают при необходимости перестроить привыч­ные отношения под влиянием изменившихся условий жизни. В этом случае инертность взаимодополняющих от­ношений противоречит необходимости их изменения. Для многих семей сама   необходимость   что-то  изменить  ста­новится  помехой  единства  семьи.   В  некоторых  случаях  причиной  открытого  конфликта  может  стать  накопившееся   ощущение  неблагополучия, которое становится предметом осознания одного из супругов. Ему  принадлежит  активная  позиция,  призывающая  к  изменению  стиля  отношений;  в  тех  случаях,  когда эта  тенденция  сталкивается  с  сознательным  или  неосознанным  желанием  другого  оставить  все  как  есть,  сопротивляться  любым  изменениям,  возникает  обострение  отношений  вплоть  до  опасности  разрыва  семейной связи, Естественно, что в этих конфликтах дети занимают определенное место. Часто ребенка втягивают в конфликт и бессознательно используют как орудие в борьбе за изменение стиля отношений  либо как рычаг сохранения привычной неизменности. Психологи часто встречаются с семейными  конфликтами,  в  основе  которых  лежат именно  отношения с детьми. Ребенок становится центром конфликта. Инерт­ность и стереотипность отношений, определяющие дис­гармоничность семейного союза, оказывают свое небла­гоприятное воздействие и в этих случаях. Все такие   конфликты  независимо  от  возраста  и  индивидуальности  ребенка объединяет, одно: невозможность для родителей  отказаться от   привычных, зафиксированных стереотипов  во  взаимодействии с ребенком, перестроить систему оценок его поведения, изменить стиль  воспитания   в  семье. Чаще всего особенную остроту такие конфликты  приобретают  в семьях подростков, когда необходимость выхода ребенка за пределы семейного  круга вызывает острое  сопротивление  со стороны   одного из родителей, а  другой  занимает  позицию  нейтралитета или   поддержки  ребенка.       
  А   в  тех   случаях, когда  семья  не   имеет     внутренних   ресурсов для  решения  открытого конфликта, когда брак утратил стабильность и центробежные силы взяли верх, люди   становятся перед необходимостью   окончательного   разделения. Не вдаваясь  в   юридическую, правовую  морально-этическую   оценку   этого  явления, проанализируем  лишь психологические   проблемы, связанные  с  разводом. При   этом   в   большей   степени  обратим   внимание   на то,  как  влияет   развод на  психологическое  состояние ребенка.  Какова  оптимальная    психологическая   позиция  родителей   в   случае  развода? Как  строить   воспитание   после отделения одного из супругов? 

 «Хронический» развод  
Бывают разводы, совершающееся поспешно и  необдуманно,  то есть тогда, когда    у  супругов  была  возможность наладить отношения, а их чувства друг  к   другу не остыли. Чаще всего супруги в таких ситуациях расходятся и сходятся, вновь начинают совместную жизнь и  опять  по внешне незначительному поводу прерывают ее. Эта ситуация годами  длящегося  «хронического» развода наиболее неблагоприятна для   ребенка, поскольку  его   жизнь лишается   необходимой  стабильности, кроме  того,   именно в  такой  ситуации   ребенок оказывается   втянутым в конфликтную  ситуацию наиболее сильно. Здесь со  всей  категоричностью   следует  рекомендовать родителям  не  прибегать к действиям по разводу до  того, пока они  окончательно не убедятся в его необходимости, а все свои усилия  направить на серьезную оценку сложившейся  ситуации, постараться найти и усилить внутренние ресурсы для изменения стиля отношений в семье. Такая работа может привести к отказу от   развода  либо, наоборот, укрепит мнение супругов  в   его необходимости.    Если    же   супруги   пришли   к  окончательному   решению о   разводе, необходимо   подумать о том, как    вести   себя  с   детьми.  При разводе,  так  же как  в  любой иной  жизненной   ситуации, родитель  должен  исходить  из  любви   к   ребенку, укреплять   независимость  и  самостоятельность   его, сознательно  контролировать  собственное  поведение  и  помогать   развитию   самоконтроля  и   дисциплины  у  своего ребенка. Правда, выполнение этих  правил  приобретает  специфическую окраску  и  связано  с  немалыми  трудностями.  

Контакт   во   время   развода
 
Следует признать, что если развод   необходим   родителям, то он необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации  жизни каждого  из  супругов. В  семье, где постоянно царит напряжение, бесконечно воспроизводятся   конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне  несчастным. Вместе с  тем необходимо помнить, что для ребенка  даже самый  оправданный развод может стать  сильнейшим   потрясени­ем, вызвать неблагополучные   последствия, проявления которых иногда продолжаются значительное  время. Правильному поведению  с   ребенком   во   время   развода  помогает  хороший  контакт  с   ним. Если мать всегда   заботилась о взаимопонимании со своим ребенком, если внушила ему чувство любви, то развод, всякая иная жиз­ненная трудность может не только не повлиять  на правильное развитие, но, наоборот, стать средством укрепления личности ребенка, утвердить все позитивные стороны его души. Первый вопрос, который обычно задают психоло­гам-консультантам: что и как надо говорить ребенку о состоявшемся разводе и об изменении в жизни семьи? Хорошо, если и мать, и отец займут единую и четкую позицию, не будут скрывать и умалчивать. Всякие недо­молвки, шепот усиливают напряжение детей, повыша­ют их любопытство, вызывают подозрения и могут спровоцировать совершенно фантастические предположения. Прежде всего, необходимы  искренность и ясность. При этом в разъяснениях, которые надо дать, необходимо учитывать возраст, индивидуальные особенности ребен­ка, возможности осознания сложившейся ситуации. Са­мое правильное — дать ребенку простое и доступное его пониманию   объяснение. Не нужно вдаваться в подроб­ное обоснование причин и обстоятельств развода, недо­пустимо объяснять развод несостоятельностью супруга. К сожалению, приходится слышать высказывания типа: «Папа плохой, мы его выгнали и больше к нам не пус­тим». Наиболее доступна для маленького ребенка форму­лировка: «Папа переезжает, больше с нами жить не бу­дет, но будет приходить к нам в гости, и ты сможешь с ним видеться». Понятно, что такие слова должны быть подкреплены сознательной договоренностью родителей. Старшим детям, подросткам иногда необходимо дать более подробные объяснения на интересующие их воп­росы. Но как? Это зависит от стиля отношений ребенка и матери. Здесь не нужно пользоваться ничьими советами, лучше довериться собственной материнской интуиции и собственному знанию ребенка. Единственно, что необходимо  сделать во  всех разводных  ситуациях,  это отделить отношения  разошедшихся супругов от их отношения  к   детям.  Ребенок должен   ясно   видеть  и понимать, что его ждет,  какими, будут его  дальнейшие   отношения  с  матерью  и  отцом, будет ли он встречаться  с родителем. Если  ребенку расскажет об этом  человек, которому  он   доверяет   и  которого  любит, сообщит все обстоятельства  по возможности спокойно, без преувеличений и без лишних    эмоций,   подросток   отнесется   к   происшедшему  более  разумно и спокойно.   
   Итак, как будто бы  все ясно. Отделить, свои претензии  к супругу от отношения к  детям,   рассказать все  ребенку   в   доступной для него форме. Требования  вполне  понятны  и   просты. Почему  же многие люди  справляются  с  подобной  ситуацией  совсем   не  так  легко, почему не уменьшают, а подчас  усиливают   переживания   ребенка   по  поводу развода?       

МАНИПУЛИРОВАНИЕ    И  НЕУВЕРЕННОСТЬ   
 Затруднения   матерей, а чаще  всего   при  разводе   дети   остаются   с матерью, могут быть   объяснены    двумя   психологическими   причинами. Первая — бессознательное, а иногда  вполне  осознанное манипулирование для   достижения   определенных  целей. Речь идёт не столько  об  имущественных   или  иных притязаниях, находящихся   в   сфере   юридической  компетенции. А  подчас, к сожалению   именно  материальные интересы травмируют  и  взрослых, и   детей при  разводе. Более  неблагоприятно психологическое  манипулирование, которое связано  с  известным  психологическим  выигрышем.  Мать   пытается  через  ребенка  воздействовать  на   своего  супруга. Иногда   цель  манипуляций -  в бессознательной попытке вернуть  мужчину. В этом  случае  матери ставят  всевозможные  преграды для свиданий  или   наоборот, пытаются  искусственно  усилить  степень   вовлечения отца в воспитание, прибегают к дискредитации личности родителя или подчеркивают недостатки ребенка и трудности в его воспитании перед ушедшим из се­мьи отцом. И то и другое неблагоприятно отражается на воспитании детей. Вторая распространенная трудность в ситуации разводов связана с усилением неуверенности самой матери в своей родительской роли. Надо сказать, что именно собственная неуверенность бывает частой причиной неправильного поведения в ситуации развода. Мать опаса­ется, что, встречаясь с отцом, ребенок «полюбит его больше», охладеет к матери, а ее авторитет понизится. В этих случаях также возникают категорические запреты на встречи ребенка с отцом, которые объясняются всевозможными негативными качествами отца. Но чаще со­здается ситуация повышенного внимания к тому, что происходит с ребенком при этих встречах. Матери пе­дантично контролируют все телефонные звонки, разго­воры и настаивают на общении только в своем присут­ствии, стараются не отпускать ребенка в гости к отцу. Нередко пускаются в ход запугивание ребенка, подчер­кивание всевозможных опасностей. Лежащая в основе такого поведения неуверенность матери заставляет ее форсировать свое воздействие на ребенка. Возникает своеоб­разное соперничество с отцом. Матери бросаются из од­ной крайности в другую, пытаются вернуть подарками и поощрениями привязанность ребенка, которая на самом деле неизменна и не нуждается в подкреплении, потом как бы спохватываются и усиливают контроль, ужесто­чают наказания. Все это приводит к усилению непоследовательности воспитания, утере непосредственности и искренности отношений, нарушает контакт. Дети посте­пенно начинают понимать, что стали орудием в сопер­ничестве, и в некоторых случаях могут начать этим пользоваться.  
   Таким образом, сама ситуация развода и возникаю­щие в связи с ней новые проблемы воспитания требуют особенного внимания родителей прежде всего к  самим себе, к честной и самокритичной оценке собственных побуждений. Только работа над собой способна предотв­ратить неблагоприятные черты воспитания детей после развода. Родителям следует договориться о совместных дейс­твиях по воспитанию ребенка после развода, создать все необходимые условия для полноценного воспитания. В связи с большим числом разводов психологам все больше приходится сталкиваться с проблемами родителей, которые всеми силами стараются как можно лучше организовать общение с детьми после развода. Все чаще в психологической литературе появляется термин «родитель на выходные дни». Можно ли при таком ограниченном общении с ребенком успешно решать задачи воспи­тания?            

 Когда родители вдали от детей

 
В современной жизни довольно  распространены ситуации, когда родительские задачи люди выполняют не повседневно, а эпизодически. К этой категории родителей относятся не только отцы, живущие после развода отдельно от своих детей. В последние годы, когда бабушки помолодели, родители, занятые повышением образования, вынуждены иногда на несколько лет оставлять своих детей на воспитание бабушкам и дедушкам. Родители видятся со своими деть­ми по выходным дням, проводят отпуск, приезжают на каникулы. Психологи часто слышат вопрос, как в этих ситуациях построить отношения с детьми. Нередко подобные ситуации становятся источником горьких переживаний, как для детей, так и для родителей, вызывают   длительные  и   устойчивые     чувства   вины. Как   с  позиций психологии  ответить на   эти   вопросы?  Прежде  всего,  следует   напомнить, что  воспитание  ребенка, его  эффективность непосредственно  не  вытекают  из  количества  совместно   проведенного  времени.  Любой, даже  кратковременный контакт с ребенком  может  быть  полезным.     
   В описанных  ситуациях   трудность  воспитания,   прежде  всего,  связана  с  тем, что  при  относительно   редких  встречах  родителям   трудно  видеть  изменения, происходящие  с ребенком, трудно поддерживать глубокий  душевный контакт  с  детьми. И  все же, несмотря  на  эти  трудности, можно  смело утверждать, что родители «на  выходные дни» могут обеспечить ребенку  такое  же  полноценное  воспитание, могут   вызвать   в   детях  чувство   глубокой   любви  и  уважения. Конечно  же, первым   условием  правильного   воспитания следует   считать   согласованность,   обдуманность действий  взрослых. Если тот человек, который  проводит с ребенком большее  время, живя с ним   рядом,  будет постоянно внушать, что отец  или  мать его  бросили,  что  он  им  безразличен, контакту  будет  нанесен  непоправимый   ущерб. Опишем   задачи, которые  предстоит   решать родителям «на выходные  дни», имея в  виду, что  проблемы   взрослых  были  конструктивно  решены  и  все  исходят из  желания наладить  наиболее правильное, полноценное   воспитание  ребёнка.   С  чего  начать? Прежде всего, с честного  признания    самим себе, что воспитывать в подобной ситуации  труднее. Поэтому необходимо  отдать  себе  отчёт  в  том,  что представляется   наиболее  важным. По-видимому,  родители   должны  поставить  перед   собой  задачу   установить контакт с ребенком, глубоко проникнуть  в его проблемы, заботы, в его   внутренний    мир. Здесь очень  важно  не    торопиться,  не спешить, не   пытаться  в  ограниченное  время  наверстать  упущенное.  Гораздо важнее каждую встречу   сделать приятной для ребенка, радостной и полезной. Большую ошибку допускают родители когда, поддава­ясь ложному чувству любви, под воздействием чувства вины строят контакт с ребенком так, что потакают его потребительским желаниям, покупают игрушки или до­рогие наряды, закармливают сладостями, без конца развлекают. Поступая так, родители не только не установят правильный контакт, но сформируют у ребенка потре­бительское поведение, поставят преграды истинной люб­ви и привязанности. Очень важно, несмотря на отдаленность ребенка, постараться жить его заботами, быть искренне заинтере­сованными в его детской жизни. Такой неподдельный интерес поможет родителям найти правильные формы организации встреч с ребенком. Это может быть и запланированный поход в театр, но обязательно с обсуждени­ем, с подготовкой к нему. Можно дать ребенку задание  прочитать соответствующее произведение или критичес­кую статью. Можно просто погулять, беседуя на интере­сующие ребенка темы. Можно посоветовать ребенку, за­писывать те вопросы, которые бы он хотел задать своему отцу или матери при следующей встрече. Можно посове­товать вести дневник, начать обоим собирать коллекцию, смотреть одни телепрограммы. Очень полезно, если ребенок сможет побывать на работе у отца, увидеть его в деле, в рабочем коллективе.
Всем родителям, находящимся по тем или иным причинам в разлуке с детьми, но желающим сохранить с ними контакт, очень полезно познакомиться с родитель­ским подвигом Инессы Арманд. Революционерка, кото­рая годами находилась вдали от детей, воспитала в них глубокую любовь к себе, нежность и уважение. Она суме­ла, несмотря на все трудности, находясь в разводе с от­цом своих детей, воспитать их гармонично, всесторон­не, прекрасно выполнив все родительские задачи. В одной, из книг, посвященных жизни  Арманд, глава о ее отношениях  со своими детьми названа так: «Загадка? Нет, подвиг». И действительно, родительский  подвиг Инессы Арманд дает пищу для   глубоких психологических выводов о самой сущности  воспитания, о  тайнах и  загад­ках становления  личности  ребенка под лучами истинной материнской любви. Перелистаем некоторые страницы переписки матери со своими детьми. Уверена, что и сама форма контракта, и, главное, его содержание будут полезны всем, а особенно тем родителям, которые, как и Арманд, вынуждены  осуществлять воспитание, видя своих детей только  во время  непродолжительных  встреч.   В письмах  Арманд, прежде всего, поражает интерес   ко  всем сторонам   детской жизни, она интересуется всем  и   что  дети  читают,  какие науки   изучают, какие  у  них учителя   и  как   они  отмечали    праздники, как себя чувствуют, какие платья были у девочек. Видя  ребят урывками, подвергаясь  опасностям   и   претерпевая   всяческие  трудности, Инесса смогла  не только любить    детей, даже по-хорошему баловать их, но  и  систематически  направлять  воспитание. Она  способствовала  формированию   характеров детей, их  взглядов, чувств. Она  делала  это тактично, умело, но   твердо. Страницы писем  Арманд позволяют увидеть, как   ей удавалось сделать свое воспитательное воздействие неза­метным. Нигде нет пустого морализирования, холодных инструкций или, директив. Мать разговаривает с детьми  на равных, приглашает к соучастию сердца и мыслей. Вот как она учит дочь быть  смелей,   уверенней в общении с людьми: «Поверь мне (я это знаю в значительной степе­ни по опыту), застенчивость  и  неуверенность в себе  ме­шают в жизни. Благодаря застенчивости  людей  способных  и  умных, более глупые, но нахальные  люди выдвигаются вперед, оттирают более умных - получается  отбор навыворот, а  это досадно, да и  вредно, с какой   точки зрения ни посмотри. Итак - смелости, побольше смелости. Возьми себя в руки и заставь себя быть разговорчивей и смелей - ты ведь сильная, ты можешь с  собой справиться».                           
  В конце многих писем стоят слова: «Была бы рада, если бы ты подискутировала со мной  на  затронутые  те­мы» - так мать способствовала проявлению самосознания детей, побуждала к раздумьям, к творчеству, к  самовоспитанию.       
  Очень много внимания уделяется в письмах  воспитанию определенных личностных качеств.  Она советует, как преодолевать застенчивость и замкнутость, говорит о том, почему полезно  вести дневник, о том, что такое принципиальность, как научиться отстаивать свою точку зрения.  Многие письма содержат обсуждение прочитанных детьми книг, мать объясняет свое мнение тактично,  не подавляя, а, наоборот, побуждая детей к обсуждению их взглядов, чувств, мыслей. Много   внимания   Инесса   уделяет физическому воспитанию детей, занятиям   спортом, напоминает о пользе прогулок,  катании  на  велосипеде, на лыжах. И все это делается предельно ненавязчиво, а исподволь, деликатно. Мать не боится   показаться  детям  слабой, иногда сравнивая себя с детьми, подчеркивает их силу, смелость: «Я в одном месте (речь идет о подъеме в горы. - А. С.) сдрейфила, но тут  же подумала, что вот если бы Варя была на   моем   месте, она бы совсем не  боялась».                            
   А когда Арманд дает прямые советы, побуждает к занятиям, то обязательно вместе с похвалой: «Рисуй, продолжай работать, у тебя ведь получается хорошо!» Арманд, внимательна и к серьезным  проблемам, и к  мелочам.  Она бескорыстна  в  своем отношении к детям, наслаждается ими, любуется, радуется. «Пожалуйста, дорогая моя, никогда  даже не спрашивай, можешь ли  ты  брать мои платья - это само собой разумеется, они все, которые годятся, принадлежат тебе и Варе, и каждый раз, как нужно, лезьте без всяких в сундук и берите, то нравится и что нужно. Там было, между прочим, очень хорошенькое вуалевое платье на шелковой  лиловой  под­кладке - если его переделать, так платье из него выйдет красивое. Или если больше нравится красное - бери крас­ное... Так, естественно, в особенности в твои годы, что хочется пофорсить! Знаешь, я часто мечтаю о том, как, если бы вы были со мной, я вас нарядила бы. Да и до сих пор, на старости лет, люблю, когда на мне что-нибудь красивое. Видишь, как много во мне еще легкомыслия. А вас обеих видеть красивыми доставляет мне большое удо­вольствие». Несмотря на разлуку, дети преклонялись перед мате­рью, обожали, ее слово становилось законом. Вот как вспо­минают о своей матери ее уже взрослые дети: «Мать все­гда была для нас идеалом. Уже взрослыми мы не раз мысленно с ней советовались. Свои действия в сложной жизненной ситуации старались соразмерять с возможны­ми ее мнениями: а что сказала бы мама? А как бы она поступила? Воспитание удавалось маме как-то незамет­но...» Заканчивая описание воспитательного подхода Инес­сы Арманд, хочу процитировать слова Павла Подлящука, автора книги «Товарищ Инесса». Он пишет: «То, как Инесса ухитрялась серьезно и систематически занимать­ся своими детьми, для многих оставалось загадкой. Раз­гадка же проста. Ухитрялась, успевала, потому что люби­ла их. Действительно, глубоко, сильно. Душевно, нежно. Но не только любила — сознавала ответственность за их будущее. Стремилась воспитать настоящих людей, борцов». Эти слова об Инессе-матери, ее родительский под­виг — лучшие рекомендации для тех родителей, которые по тем или иным причинам воспитывают детей вдали от  них.  Да, пожалуй, и  всем родителям, кто любит своих  детей  и  хочет их  видеть счастливыми.  
Категория: Психология | Добавил: Olpovarova (21.04.2011)
Просмотров: 2493 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 1
1  
Развод? Не всегда развод является негативным решением. Представляем вам позитивные стороны развода.
Продолжение здесь http://www.nashvzgljad.ru/otnoshenija/pozitivnye-storony-razvoda/

Имя *:
Email *:
Код *:
Видео-психолог :)
Поиск
Аудио-архив
Друзья сайта
  • Администрация Раменского района
  • Раменский городской портал
  • ЦППО АСОУ
  • Логопед Плюс
  • Институт коррекционной педагогики
  • Россия - без жестокости к детям!
  • Видеопаспорт.ру Школа приемных родителей
  • Раменский Дом Учителя
  • Нет наркотикам. Информационный ресурс.
  • Реабилитация наркомании, алкоголизма, игромании. Помощь пострадавшим от сект и оккультизма.

  • Copyright MyCorp © 2017
    Бесплатный хостинг uCoz